следует избегать или, в худшем случае, делать необычным (и сожалеть об этом) событием. Этот урок стал для меня одним из главных сюрпризов при написании этой книги. Я представлял себе экспертов как представителей поколения "щадить и баловать детей", но лишь меньшинство из них выражали подобные взгляды. Вместо этого я обнаружил, что большинство экспертов с опаской относятся к физическим наказаниям по целому ряду причин.
Одна группа экспертов редко или никогда не прибегала к физическим наказаниям, и ни один из них не пожалел об этом решении. Питер Мортимер, восьмидесяти восьми лет, сказал мне: "Я думаю, мы ожидали и получали уважение от наших детей. Я никогда не поднимал на них руку, потому что в нашем доме с самого начала царило уважение".
Бонни Гилбрейт, шестидесяти семи лет, была категорична: "Нужно делать две вещи: сначала любить ребенка, чтобы он добился успеха, а потом слушать, что он говорит о том, что хочет сделать. Возможно, раз или два я выходила из себя и устраивала взбучку то одному, то другому, но это единственное, чего мы с мужем старались никогда не делать, если могли помочь. Это не любовь, что бы ни говорили люди".
Эдит О'Коннор, семидесяти шести лет, вместе с мужем Эдом вырастила семерых детей. Она рассказала мне, что они были едины в одном: избегали жесткой дисциплины.
Я считаю, что вы должны договориться о том, какой дисциплины вы будете придерживаться в отношении своих детей, и быть вместе в этом вопросе как муж и жена. Вы должны контролировать свой гнев. Я думаю, что чем больше вы сможете с ними разговаривать и объяснять им жизнь, тем лучше. Больше всего меня беспокоит, когда семья находится где-то вне дома и вы слышите, как родители кричат на своих детей. Я считаю, что дисциплина должна быть очень тихой и контролируемой, но доброй. Я знаю, что моя мама никогда не наказывала нас. Она просто смотрела на нас, и мы знали, что должны поступать правильно. Вот что я имею в виду. Не нужно кричать об этом.
Многие другие эксперты использовали физическое наказание, но сообщили, что оно не было особенно эффективным и что они не стали бы его рекомендовать. Они рассматривали битье как неудачу в воспитании, а не как метод, который можно рекомендовать молодым родителям.
Дженис Лиа, восьмидесяти шести лет, вышла замуж в 1945 году, у нее родились сын и дочь. Когда ее дети были маленькими, жизнь была трудной: "Мой первый муж стал алкоголиком, мы развелись, и я осталась с двумя детьми, так что я справлялась сама". Она так глубоко сожалеет о применении физических наказаний, что попросила прощения у своих взрослых детей:
Я шлепал своих детей, но сейчас я бы этого не делал. Я бы не советовала шлепать. Я думаю, что тайм-ауты и лишение их определенных вещей - это лучший способ, чем бить их. Я больше не верю в это, но я шлепала своих детей. Мой сын - очень тихий человек, он не проявлял особых эмоций, и мы с ним прекрасно ладили. Не знаю, всегда ли он был доволен мной, но он никогда не повышал на меня голос, даже если я шлепала его, когда он был маленьким. Но я извинился перед ними и сказал, что мне очень жаль, что я так поступил.
Не поймите меня неправильно: эксперты считают, что нужно проявлять твердость, поддерживать четкий моральный компас и устанавливать границы. Но они удивительно единодушны в том, что телесные наказания детей - это дисциплинарный тупик, который портит отношения, оставляя эмоциональные следы надолго после детства.
Розмари Брюстер - очень здравомыслящая девяностолетняя женщина. Она вырастила трех дочерей и сына. Это не всегда было легко: "Дети никогда не доставляли мне проблем, кроме мальчика". Несмотря на своеволие сына, она быстро отказалась от физических наказаний. Вот наш разговор об этом, который не может быть более кратким:
Я спросил: "Вы верили в то, что шлепаете своих детей?"
"Не совсем, - ответила она, - от этого мало толку".
"Как это?"
"Это причиняет тебе боль. Вы чувствуете себя очень плохо, когда делаете это. Это не приносит никакой пользы, так зачем это делать?"
Вкратце совет экспертов таков: если вы чувствуете себя плохо, и это не приносит никакой пользы, зачем это делать?
Оказывается, накопленная мудрость старейшин Америки полностью совпадает с современными научными исследованиями. Известные исследователи детского развития практически единодушны в том, что телесные наказания оказывают негативное влияние на детей в течение всей жизни. Среди маленьких детей те, кого наказывают физически, проявляют больше агрессии и антисоциального поведения. И чем чаще и сильнее ребенка шлепают или бьют, тем больше негативных последствий для психического здоровья и вероятности возникновения проблем с поведением. Исследования показывают, что телесные наказания связаны с ухудшением отношений с родителями в подростковом возрасте и во взрослой жизни. Что особенно тревожно, дети, часто подвергавшиеся физическим наказаниям, с большей вероятностью будут проявлять жестокое поведение по отношению к своим супругам и/или детям в зрелом возрасте.
Так что давайте прислушаемся к мнению экспертов. Их основная мысль по поводу физических наказаний такова: "Зачем это делать? Когда вы оглянетесь назад из своих семидесятых или восьмидесятых, битье детей - это не то, о чем вы будете вспоминать с гордостью, и вы почти наверняка будете жалеть, что не делали этого. Многие старшие (одна треть или больше) прекрасно справлялись, не прибегая в разочаровании к шлепкам, пощечинам или ударам. И их дети выросли прекрасными. Так что в следующий раз, когда возникнет желание решить проблему с дисциплиной с помощью хорошего, жесткого шлепка, эксперты советуют вам подумать дважды, или трижды, или достаточно долго, чтобы не делать этого.
Четвертый урок: Избегайте разрыва любой ценой
Остановитесь на мгновение и подумайте о своих детях, о том, сколько времени, сил и средств вы вкладываете в них. Допустим, это сын. Подумайте, как вы могли бы проводить свое время, если бы не меняли ему подгузники, не подрабатывали, чтобы оплатить его уроки игры на фортепиано, и не посвящали выходные дни тому, чтобы болеть за него на футбольном поле. Что еще важнее, уделите минуту тому, что вы испытываете к нему огромную привязанность, как вы светитесь, приходя вечером домой к нему, и как вы радуетесь, услышав "Мама дома!" или "Папа дома!", когда вы воссоединяетесь после отсутствия. Подумайте о повседневных занятиях с ним, о радости, которую вы испытываете от его достижений, о том, как вам обоим комфортно, когда вы тихо обнимаете его в конце дня.
Перенеситесь на тридцать пять лет вперед. Ваш сын уже вступил во взрослую жизнь, а вы достигли возраста
